Rakettvitenskap

Det er grusom irriterende á lese artikler om teknologi skrevet av journalister som ikke eier noen som helst fascinasjon eller nysgjerrighet rundt teknologi.
Se for eksempel aftenpostens artikkel om á skyte spurv i höystakk med kanon.

Hvordan kan man skrive en artikkel om dette uten á være nysgjerrig pá hvordan de skal gjöre det? Skal de bruke en laser? Skal de bruke en annen satelitt? Finnes det en satelitt háv? Der hang jeg altsá, i limbo, i löselufta. Gapende, undrende over hvordan dette skulle foregá. Men sá viser det seg at de har en annen artikkel om saken. Der forteller de tört at de skal bruke en rakett som er spesial konstruert for oppdraget. Igjen; sá mange spörsmál, sá fá svar. Hva er det som er sá spesielt med den raketten? Har den ekstra kraftige rakettmotorer? Er den fjernstyrt? Har den en egen satelittpeiler utstyr? JEG MÁ VITE SÁNT!

Uansett, fryktelig imponerende at de kan treffe en blikkboks pá störrelse med ei boble pá trehundre kilometers avstand. Nordmenn flest sliter jo med á treffe himmeln pa 50 meters avstand pá nyttársaften.

Et av Verdens mysterier

Jeg forstár det ikke: Hvorfor er sjokolade rosiner runde? Hvordan kan de störkne uten at det blir merke etter bordflaten den har ligget pá...?

Gubbeveldet

Petter lurte pá om jeg er gubbete, jeg háper og tror at jeg er det. For jeg higer etter makt, kontroll, bestemmelses rett som alle andre der ute som kommer for kort, báde der det handler om rakett vitenskap og utstyrsstörrelse!

* Du røyker sigar i jula. Ja. Koser meg fælt med en god cigar i tide og utide.

* Du betaler med kontanter på butikken. Nei!

* Du fører mental oversikt over siste ukes tarmbevegelser. Nei! Tarmbevegelse fortjener ingen oversikt.

* Du bruker tøfler. Ja, jeg bor jo pá en isbit for crying out loud!

* Du kan teksten til ”Yesterday”. Ja, jeg vet ogsá hvordan man lager rörbomber. Altsá det er ting man vet som man ikke bruker.

* Du bruker mer enn 5 sekunder på å åpne en ølflaske. Nei. Med mindre jeg er tom for öl, da tar det fort en halvtime á kjöpe/ápne den.

* Du prøver å flørte med kvinner som er 20 år yngre enn deg. Yikes! Kan man i det heletatt kalle ti áringer for kvinner?

* Du kjøper fyrstikker i store pakker. Ja. Kjekt med lange fyrstikker nár man röyker pipe og skal tenne bál.

* Elvis var kulere enn Eminem. Lett! Elvis Ruler!

* Du bruker hvite sokker til annet enn joggesko. Nei!

* Det hender at du begynner en setning med ”Da jeg var ung…”. Stött og stadig, men da som et synonom til "her om dagen".

* Du kaller førskolelærere for barnehagetanter. Ja, ufaglærteförskolelærere er for langt for dagligdagstale.

* Du har fast tipperekke du leverer hver uke. Nei. for gudsskyld. Da ville jeg jo visst om jeg vant den ene gangen jeg glemte det.

* Du har bilbukse. Nei. Men har helikopterskjerf og ubátsokker.

* Du ser familieunderholdningen på NRK lørdag kveld. Nei.

* Du vurderer å kjøpe deg hus i Spania. Nei.

* Du kjøper en rosekvast på nærbutikken når du skal være romantisk. Nei. De er sjelden særlig fine.

* Du bruker Old Spice eller Aqua Velva. Nei.Dessuten heter hun posh spice, tror hun blir litt fornærmet av á bli kalt old spice.

* En real ”Biff med bærne” er den beste maten. Nei, men synes det er godt en gang i blandt. Men má være árntlig bærne.

* Du hysjer på familien for å få med deg Påskenøttene til Roald Øyen. Nei. Jeg hysjer pá roald öyen for á fá med meg femilien.

* Du kjøper heller ny snøfreser enn nye høyttalere. Nei, snöfreser har jeg ikke bruk for, men kanskje en batteridrill, eller en sirkelsag...

* Du har hentesveis. Nei, frisören pástár jeg har hár nok til 4 hoder, sá hentesveisen fár vente litt.

* Du husker hvor du var da Brå brakk staven. Nei.

* Du har snekkerbenk eller verktøyskap. Nei. Men har skoeske med værktöy i og kakeboks under diverse skruer og spikre.

* Du holder på høyreregelen i rundkjøringer. Nei. Har alltid ansett meg selv for á være pá venstresiden.

* Du mener salat er kaninfôr. Nei. Liker salat. Med mindre vi snakker om Kinakál... det er grusomme saker...

* Du kan nynne kjenningsmelodien til Eurovisjonsprogrammene. Ja. jeg kan, men gjör det ikke.

* Kong Olav er ditt forbilde. Nei.

* Du bruker helsetrøye. nei

* Du irriterer deg over naboer som ikke klipper gresset eller måker snø ofte nok. nei gjökke det gitt.

* Du regner med at sashimi er en japansk skihopper. nishj, det var i sáfalt skikkelig dárlig gjort av foreldrene hans. Jeg skal hvertfall ikke kalle sönnen min for rakfisk.

* Du satt sist du var på konsert. Nei. russisk jenterock lar seg vanskelig sitte til.

* Du eier en Stressless. Nei. vil ikke!

* Du har lommeboka i baklomma. kortmappa hvertfall.

* Du synger i mannskor. Nei. synger mest i moll og litt dur.

* Du syns at fotball er best på tv. Nei. Fotball er best på Lærkendal!

* Du drar på bilferie til Danmark. Aldri dratt pá bilferie noen som helst plass.

* Du bruker mobiltelefonen til å ringe med. Punktum. Nánei. bruker den til mye rart.

* Du går på bærtur for bærenes skyld, ikke for turens. ja, sist gang jeg dro pá bærtur var det fordi mamma lovte at jeg skulle fá blábær med kremflöte nár vi kom hjem. Men jeg var yngre enn 10 ár da.

+ Du ler mer av Leif Juster enn av Harald Eia. Nei.

Poengene skal visst regnes ut på følgende måte:

1-3 ja: Du er fremdeles en ung sprek fyr med draget og prioriteringene i orden.
4-6 ja: Midtlivskrisa er like rundt hjørnet.
7-10 ja: Hva gjør du på nett?
11 eller mer: Skriv testament.

Yezz! 10 rett! Da venter jeg bare pá telegram fra LO, NHO eller regjeringen! GubbeVeldet here i come!!!

Vil ha med farsan og Sigurd. Tror vi kan bli noen fine grumpy old menn!

Perleporten

Dette skulle vøre et bidrag til blogidols religion og vitenskap kategori, men jeg sliter med å begrense meg til 200 ord. Sms blogging er ikke min greie.


Perleporten
-Ja god dag, Hva kan jeg gjøre for dem?

-Eh... vell..litt usikker... Hvor er jeg?

-Ah! Beklager Gunnar! Vell; dette er perleporten og jeg er Peter, sankt Peter.

-Er jeg død?

-Eh... ja. Ble du ikke briefet i skjærsilden?

-Ah det var det det var. Varmt ja, trangt ja, ingen som hadde tid til á betjene meg der gitt. De tok en kjapp titt pá skjermen og sendte meg videre. Dere sliter litt med kasteballsyndromet her skjønner jeg.

-Hahahaha! Jo, er en liten nøtt det der. Saksbehandlingstiden vår er altfor lang. Sjefen er jo omniscient som det heter så fint, så det er en del data å holde styr på. Litt usikker, men hvis både den andre lov om thermodynamikk og Moores lov holder vann så vil Lucifer lage snøengler lenge før vi har funnet en velfungere edb løsning her. Dessuten etter at de siste to Pius gutta var ute og viftet med de moralske pekefingrene sine har det ikke vært mulig å få seg en almindelig høneblund her på over 70 år! Det fødes jo barn over en lav sko om dagen!
...Og som det ikke er nok; så fylles inboksen min hver eneste dag av nye memo fra Piussene om hva sjefen burde gjøre og ikke burde gjøre. Forbannende strebere.
Uansett, vi har hyret en ekstern konsulent til å ta en titt på rutinene våre. Desverre sitter Weber selv fast i skjærsilden. Særdeles motstridige vitnesbyrd den mannen har med seg gitt.
Hmm, men ser jo her at du er ikke en vanskelig nøtt. Du har ikke snublet mye på din smale sti...Vell uansett... Den dårlige nyheten er at du er død. Den gode at du har kommet til himmelen.

-Hm..ja. Jeg burde vel være glad for det. Dere har et godt rykte...

-Jash, du høster hva du sår. Og sådd har du i hvertfall. Ser det er reservert en luxuriøs suite for deg i det beste strøket. Er røykerom fortsatt å foretrekke?

-Nei det der sluttet jeg med for lenge siden, dårlig for helsen, for ikke å snakke om hvilken skitten industri man putter pengene sine i.

-Vell... helsen trenger du ikke bekymre deg for lenger. Og den noget futile, men godhjertete gesten din skaffet deg mange dinarer på konto. Så som sagt på tide å høste, fortsatt ikke interisert i røykerom?

-Jo, du har rett, takk som byr. Dinarer på konto sier du?

-Jepp, du trodde kanskje at frasen om at ”du skal få din lønn i himmelen” var en tom lovnad? Judas har nettopp sjekket inn her oppe etter et lengre stopp i skjærsilden, hadde 30 sølvpenger i overtrekk på kontoen ved ankomst! Nå brødføder han seg ved pokerbordet sammen med Pascal, Isabella og Fernando. Pascal lever i den tro, vell kremt, tror hvertfall at han er en kløpper i hazardspill etter at han vant sitt første veddemål.

-Hvem Isabella og Fernando. Ikke de spanske quizzmasterne vell?

-Jepp.

-Trodde aldri de skulle slippe til her.

-Må inrømme jeg selv har blitt overrasket et par ganger. De slapp inn på den ”hvis du angrer dine synder” klausulen som Lucifer forhandlet inn. Ballanse mot at gud fikk ha med at hans veier var uransaklige. Et ”slipp ut av fengsel"-kort for begge parter. Tror vi aldri får se en bedre kvalifisert engel til å spille djevelens advokat. Savnar han litt, må inrømme det. Sjefen inrømmer det han også, men akkurat det får forbli mellom oss to.

-Noen som du trodde skulle slippe inn men som fikk person non grata stemplet fra høyeste hold?

-Jo trodde egentlig Gandhi skulle slippe inn.

-Hva?! Er ikke Gandhi her?

-Nei, han var jo Hindu, og det falt sjefen litt tungt for brystet. Han har jo et ego...Gandhi var fryktelig lenge i skjærilden. Lucifer ville strengt tatt ikke ha ham han heller. Var livredd for hva en oppvigler kunne finne på i sitt rike. Lang historie... Vell etter mange års forhandling var sjefen på vei til å gi seg, Gandhi hadde jo sagt mange fine ting om sjefen og alle bøkene hans.
Men så kom Carter og Penrose med det Antropiske prinsippet og Sjefen fikk en knekk.

-Javell?

-Jepp, rett og slett en aldri så liten depresjon. Dumskap kan jo som sagt være en gudegave. Omniscienter er sjelden dumme, dessuten har de tendens til å bli i overkant selvgranskende. Hvertfall førte det hele til akutt tilfelle av manglende selvtilitt hos sjefen. Tvil om egne beslutninger. Om konstantene hans var riktige? Om han burde hatt flere dimensjoner sånn som string gutta foreslo. En periode trodde jeg han skulle begynne fra scratch igjen. Han mente at kurvaturen i rom/tid bare var et resultat av latskap og at han burde ha laget en verden som virkelig var uendelig stor og ikke som en orm som biter seg selv i halen. Jeg prøvde å roe ham, Det er liksom begrenset hva man klarer når man setter så store krav til seg selv. Hvert eneste sandkorn skulle faen meg reflektere hele prosjektet. Og så bare på syv dager, seks strengt tatt!
Timingen kunne hvertfall ikke vært værre for Gandhi. Den knekken på selvfølelsen og Gandhis flørting med andre guder, ja da gikk det som det ofte går. Sjefen var ikke til å rokke ved. Hans beslutning var tatt. Da er det ikke stort jeg kan gjøre. Det kan fort koste en flom eller din førstefødte å terge ham når han er i det humøret. Vell Gandhi sitter nå i kjelleren og diskuterer humanisme med Lucifer og spinner sin egen bomull.

-Hmm... Er ikke akurat som jeg så for meg at det ville være her.

-Nei nei, men jeg er sikker på at du kommer til å nyte det Gunnar.
Nå er du ferdig med den sure svie. Fra nå av og til evigheten kan du klø deg så mye du vil uten å bekymre deg for konsekvensen. Stikk bort til Alexander den store og Bill Shakespear der borte så de får tatt noen mål for kjortlene dine og så kan du registrere deg på flykurs hos Davincie eller Howard Hughes ved siden av. Du får ikke vinger før det kurset er bestått.
Og et siste tips: Ta Howies kurst, Leonardos helikopter virker fortsatt ikke.

-Takk Petter! Noen gode tobakk butikker i nærheten?

-We aim to please! Kos deg! Che Guevara har ei tobakk sjappe ned i gata forøvrig. Skulle kunne hjelpe deg med både pipe og tobakk!

I skyggen av symbalen

Han hadde alltid visst det. Det var ikke en sterk valuta han hadde. Nár man snakker om talentfloraen sá er nok ikke dette talentet det mest ettertraktede. Ikke visste han om et eneste rike bygd pá det, ikke kjente han til noen karriere som be spunnet ut av det og ingen piker har falt for det. Sá han burde nok helle hatt fokus pá á söke opp andre sterke sider ved sin egen karakter.
Men han visste ogsá at de var ikke mange som bar dette talentet og pá et eller annet plan, visste han, helt sikkert, at aldri hadde det vært noen som hadde det like sterkt som han.

Som hans farmor alltid hadde beordret ham valgte han á leve drömmen.

Han gikk fra læremester til læremester og alle beundret de klangen hans. Den var magisk, nesten som englasang fortalte de. Men det tok ikke mange dagene för de mátte beklage at de ikke hadde mer á lære han. Alltid spurte han da om hvem som hadde lært dem á spille for sá á oppsöke lærerens lærer.
Slik gikk han fra mester til mester i sitt sök etter den perfekt klang.
Og mesterens mester var alltid himmelfallen over hans rene klang. Han gikk alltid videre med varme ord om gudegave og advarsel om at det var en trang sti han hadde valgt. For fá klarte á livnære seg pá dette talentet.

Tilslutt gikk han tom for mestre og mátte finne veien videre pá egenhánd. Han forsökte á komponere, men selv om alle beundret hans klang hadde hans musikk fá eller ingen lyttere. De ble lei i lengden og mente den var monoton.
Livet ble vanskelig á leve, hans talent gledet mange, men fá var villige til á betale for det. Han ble desperat og aksepterte til slutt en jobb som assistent i et lydstudio i Brooklyn New York. Jobben sikret ham först og fremst tak over hodet og mat pá fatet, men vár helt hadde ogsá andre baktanker. Phil Spector brukte nemlig ofte dette studioet. Produsentet som oppfant begrepet en vegg av lyd. Kanskje dette kunne gi han et publikum. Og en höst dag i 61 kom denne muligheten. Spector hadde nettop tatt opp en ny sang med at band som het The drifters. Bandet hadde nylig mistet frontfiguren sin og plateselskapet hadde plantet en ny mann inn. Det var et pompöst arr med fult orkester, gospelkor og stryke seksjon i ekte spector stil. Opptaket gikk strálende og Produsenten erklærte det fullendt. Musikerne pakket sammen og vár helt tuslet inn for á kveile kabler og rydde bort mikrofonene. The drifters nye bandmedlem satt igjen alene ved flygelet og klimpret litt. Spector. som alltid var pá jakt etter det neste store, spurte om han kanskje hadde noe materiale han kunne spille. Med kun stemmen sin og flygelet spilte han en sang. Spector tente og fikk tak i en bassist og et par strykere. Han lagde et relativt enkelt arr men savnet noe rent og klart.
Dette var muligheten! Dette var öyeblikket han hadde ventet pá. Han fant fram trianglet sitt og resten er historie.

Den nye vokalisten i The Drifter het Ben E King og du har helt sikkert hört sangen.

Ástfánginn

Et spráks ordforrád sier en del om hva sprákets brukere er opptatt av. Islandsk foreksempel har mange ord for de mindre likte værfenomene som vind, regn og snö. Ikke et ukjent fenomen for de som kjenner de norske kystdialektene, men bokmál má nok innse at de her ofte kommer til kort. Islendingene har til og med et eget ord for "passe varmt". Hlytt brukes nár det ikke er varmt, men man fryser ikke. Hvertfall ikke hvis man kler seg godt. Alt for ofte synes islendingene at det er en hlyr dagur. Det grenser mot vrangforestillinger.
Nöden lærer nemlig naken kvinne á spinne; sá i et ærlig forsök pá holde seg vel til mots har man laget positivt ladete begreper for á beskrive de ikke fullt sá attraktive dagene, værmessig sett. Gluggaveður kan oversettes til Vindusvær og brukes om dager hvor det ser ut som en fin dag nár du tittet ut kjökkenvinduet om morgenen, men hvor det sá viser det seg at det er sur og iskald vind nár du kommer ut.

Pá samme máte kan man lære mye av islandsk drikkekultur ved á ta en titt pá ordforrádene pá omrádet.
Islendinger har ikke sterkt vin eller brennevin. Det heter Vin og det "skvipet" som kalles vin i Norge kalles létt-vin her pá islbiten.
Ikke har de hele og halvflasker. De har flaska og peli. Peli er ogsá ordet som brukes pá islandsk for táteflaske.

Er ikke helt sikker pá hva man kan lese inn i den islandske folkesjela pá bakgrunn av at det islandske ordet for betatt ogsá betyr skutt og at rövesprákets ord for forelskelse kan oversettes til "fanget av kjærligheten"...